@jsuarez02111977
Póngase usted bata de laboratorio y gafas de sol: a continuación asistirá a un prodigio de la ciencia-ficción político-castiza. Hemos pirateado (con el permiso imaginario de la NSA y de la portera de Ferraz) el chat secreto donde tres ilustres socialistas —con más kilómetros de alfombra roja que un festival de Cannes subvencionado— se reparten sustos, spa y sobres. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia… o un bug del multiverso
El chat de WhatsApp: “PSOE Boys VIP (sin pantallazos, porfa)”
08:32 – Koldo ha cambiado la foto del grupo
Un fajo de billetes saliendo de una mascarilla FFP2.
Koldo: Buenos días, camaradas. Hoy tengo spa con “servicio completo” y no quiero sustos de portada.
Ábalos: Así se cuida la salud, amigo: hidroterapia, aromaterapia y otra-terapia que no cubre la Seguridad Social.
Santos Cerdán: Menos emojis, que la UCO archiva hasta los stickers.
08:35 – Ábalos ha reaccionado a un mensaje de Koldo con ????
Koldo: Hablando de reacciones, ¿te llegó la “factura” de las chicas del viernes? La madame reclama el extra de karaoke.
Ábalos: Pagado y apuntado como “asesoría logística”. Transparencia nórdica.
Cerdán: Aquí, ni audios ni notas de voz. Que luego me toca apagar incendios con un extintor de espuma mediática.
08:42 – Koldo ha enviado un GIF de Berlusconi guiñando un ojo.
Ábalos: ¡Qué tiempos aquellos en Roma! Allí te sirven prosecco y no comisiones rogatorias.
Koldo: Yo me quedo con nuestra “clínica estética móvil”: PCR por delante, masaje tailandés por detrás.
Cerdán: Al tema: Moncloa exige cabeza de turco antes de mediodía.
Ábalos: ¿La tuya o la mía?
Koldo: La tuya pesa más en la balanza ministerial. La mía aún vale para algún consejo de administración.
Cerdán: Recordad la regla de oro: se cobra por adelantado; si protestan, upgrade a suite con jacuzzi.
Ábalos: O a celda con vistas, si los jueces se ponen turísticos.
Koldo: Vistas al patio interior, pero con patio somos felices.
08:49 – Koldo ha fijado un mensaje:
“La primera norma del Club Koldo es: aquí no se habla de las chicas; se las incluye en protocolo oficial.”
09:12 – Ábalos ha cambiado la foto de perfil
Una mascarilla con lentejuelas y la leyenda “Todo incluido”.
Ábalos: Detalle de última hora: he añadido el séptimo concepto contable a tu spa. Lo he llamado “experiencia sensorial multicultural”.
Koldo: Qué fino. Así da gusto blanquear— perdón, justificar.
Cerdán: Chicos, acabo de aterrizar en el Congreso. Feijóo trae chuletas tamaño A3. Si huele sangre, se monta charcutería en el hemiciclo.
Koldo: Sangre no sé, pero cava seguro. El PP brinda hasta cuando pierde votos.
Ábalos: Pues que descorchen. A nosotros nos gustan las burbujas… sobre todo las que tapan escándalos.
Cerdán: Abro paraguas. Si preguntan por las prostitutas, diré que eran asesores externos evaluando la resiliencia del tejido empresarial.
Koldo: Resiliencia deluxe. Con masaje descontracturante, todo sea por la patria.
Ábalos: Nota mental: prohibir móviles en los reservados. Que luego aparece un selfie y se hunde la agenda del partido.
Cerdán: Y, por Dios, borrad el historial de este chat cada cuatro horas. Que la caché del progreso nunca duerme.
09:30 – Koldo ha creado un mensaje autodestructivo:
“Confirmad asistencia cena-networking con acompañantes internacionales”.
(Mensaje eliminado).
Epílogo con aroma a escaño caliente
En la sesión de control de hoy, 18 de junio de 2025, el Congreso ha echado más humo que un puro habano de vicesecretario: Feijóo ha exigido a voz en grito la dimisión inmediata de Pedro Sánchez, acusándolo de regar la Moncloa con cloroformo para dormir conciencias; Sánchez, entre aplausos propios y abucheos ajenos, ha respondido con un lapsus digno de Club de la Comedia —“tolerancia absoluta contra la corrupción”— antes de rectificar mientras medio hemiciclo se mordía los labios para no soltar la carcajada.
Coalición Canaria ha deslizado que su apoyo “no está grabado en basalto volcánico” y Rufián, sorprendentemente zen, ha hecho de francotirador irónico: “Entre tanto insulto, lo único que crece aquí es la factura del aire acondicionado”. Para rematar, han aparecido nuevas grabaciones donde un Koldo dicharachero negocia mascarillas y masajes como quien pide hielo extra en el gin-tonic. Resultado: el PSOE ha registrado su propia comisión de investigación —autopsia patrocinada por la presunta víctima— mientras Vox reparte octavillas exigiendo elecciones “ya”.
Así se clausura la tragicomedia de este miércoles: acusaciones cruzadas, lapsus presidenciales y la certeza de que, si la corrupción pagara IBI, Hacienda haría caja de sobra para la próxima lluvia de subvenciones.
(Fin de la sátira. Cualquier parecido con la realidad es pura casualidad… o puro sumario judicial).
